U svojoj novoj kolumni pevačica Seka Aleksić osvrnula se na akciju promene profilskih slika na Facebook-u fotografijama omiljenih junaka iz crtanih filmova, nepoznavanje gramatike maternjeg jezika ovogodišnjih farmera, uz osvrt na njenu famoznu rečenicu „Ti bih…“, put integracije Srbije ka Evropskoj uniji, naše susede iz Hrvatske, te Jadranku Kosor, za koju je ubeđena da cupka uz Cecine hitove!
„Ne znam za vas, ali meni je malo laknulo prošle nedelje. Dosetio se neki lik iz Niša da pokrene akciju da se zamene profil-fotke na fejsbuku fotografijama junaka iz crtaća.
Priznajem, u startu mi bilo malo smešno, ali kad su na internet počeli da kače likove Tomija, Džerija, Štrumpfete i ekipe… hm, dopalo mi se. Pa šta, i Sekana je nekad bila dete. I, fala Bogu, još uvek pomalo jeste. Kako bi se inače odbranila od ove sumorne estradne realnosti… I, stvarno, bar na 48 sati nestadoše sa fejsbuka ona silna iskrivljena usta, poluizduvani silikoni, zanosni pogledi šatro frajera, gistro ribetine obrađene u fotošopu… Divota! Raj za klince i omladince! Al‘ ne lezi vraže, i fejsbuk ima svoju politiku… I onda te baje, što sede negde u Ameriku, rekli da onaj naš veseli Nišlija širi „rasnu i versku mržnju“(?!) Kako, zašto? Niko pojma nema! Kako bilo da bilo, veselje je kratko trajalo. Vratiše nam opet miševe, slonove, guske i kokoške, al‘ u ljudskom obliku. A tek Teletabisa šta ga je, sa i bez antena, užas! Dakle, gasi kompjuter i nazad na Farmu našu nasušnu! Tamo barem ne manjka ni životinja, ni crtanih junaka. Neki od njih su mutirali, pa tako imamo stvorenje, mešanca Pere Ždere i Olive, što ispušta gasove i kad ćuti i kad govori. Ponekad omane, al‘ tad na scenu stupa – IZBELJIVAČ! Popaja niotkuda, ali zato su tu Pepe Le Tvor i Njegova Mačkica, frrrrrrrrr. Moja drugarica veterinarka kaže da Ekrem i Vendi dele klasičan sindrom „mačjeg teranja“. To je ono kad vam u februaru dvorište odzvanja od mjaukanja i frktanja. I još kaže da je sindrom pojačan zatvorenim prostorom. Što će reći da, ako ostanu u Lisoviću do srećne nove 2011, Pepe ima sve šanse da se omrsi Mačkicom. E, to bi bio šou. Čisti tehno. Svunoć bi cepalo „kuća-pos‘o“, pa onda malo „pos‘o-kuća“, pošto Ekrem, jelte, voli otpozadi!
A Zečica Zlata izletela napolje, baš kad je postalo zanimljivo. Al‘ ne mari, vratiće se ona dogodine, ovaj put sa tri, možda četiri(?) bivša… Bože, stvarno, kako je vole ti muževi, čudo jedno! Svi bi opet da je žene. A ona se nećka, kao. U odsustvu Hase, o Zečici Zlati brinuo je Peja, srce mamino. Usput, da li ste videli najjaču scenu?! Ono kad je onomad Zlata pod gasom nasrnula na Vendi, a Peja na jedvite jade sprečio šorku. Rečenica kojom je zaustavio bivšu ženu glasila je, pazi sad: „ZLATO, SMIRI SE, PA MI SMO INTELEKTUALCI!“ Vrh, brate! Pejo, kralju, dabogda se ženio svake druge godine! Ako i ne bude seksa, koji željno iščekujemo, ovogodišnji farmeri će, ako ništa drugo, ostati upamćeni po tome što su obogatili rečnik srpskog jezika. I par puta prevrnuli Vuka Karadžića u grobu! Kad opletu po Vujakliji, e tu nema kraja… KLIJENAT, KOPETENTAN, VIŠLJI, NIŽLJI, pa se onda nadovežu moje koleginice sa „sokom od đusa“, pa ko se vratio „retroaktivno unazad“, pa ko je koga čekao u „bekstejdžu iza scene“. Zlobnici, nemoj da frkćete, nije ni vaša Sekana baš neka lektorka. Samo mi ovo smešno u p. m., pa moram da podelim sa vama. Da sam tamo, i ja bih (ti bih, on bih, mi bih… – ajde zajebanti, smislite nešto originalnije kad me prozivate) verovatno dodala neki „biser“. Ali nisam, fala Bogu!
Ne znam samo kako će nam se aktuelna situacija u Farmi odraziti na ovaj upitnik za EU… Ali vidim, mašala, neki su baš rešili da se doteraju za tu gospodu sa trulog Zapada. Novi serbishe hit je ukrašavanje međunožja, da prostite! Biserima, draguljima i drugim cirkonima (ko koliko ima, toliko se i prsi). Za par hiljada (dinara) sve se cakli. Pa, neka, i treba. Drage moje, ne možemo zapuštene u EU! Spolja gladac, unutra jadac… Ako se sija spreda i pozadi, ima da se sija i kada se raskopča! Ali, šta mene tu brine… Ribice se sređuju, a šta ćemo sa karijesom! Kažu da u svakim drugim ustima u Srbiji čuči po jedan – kvaran zub! Kad bude došlo da se ide u Evropu, moraćemo kolektivno da se nagutamo žvaka, da se ne oseti. Al‘ do Evrope… ko živ, ko mrtav! Zasad nam je puno bliža – pusta Turska. Karađorđe se sad u kovčegu obrće, znam, a i šta ćeš, kad je tako. Između istoka i zapada, Top gana i Sandokana, nama je ipak bliži – Sani! Zbog svog onog bureka, meraka, turšije, sevdaha, ćevapčića, ali i – romantike! Pa, stvarno, ima li ko da ne gleda „Hiljadu i jednu noć“?
Zamislite, Onur i Šeherezada nisu sludeli samo nas, već i našu „daleku i prefinjenu“ polubraću Hrvate. Da ne veruješ. U Zagrebu su žene, gledala ja na TV-u, padale u nesvest kad je Onur, sa onom seksi bradom, prošetao Trgom bana Jelačića. Ne znam samo što se ti „purgeri“ i dalje foliraju? Hrvatska je, bre, Balkan, bila i ostaće. Gledaju turske sapunjare, otkidaju na srpske narodnjake (ovo drugo sam videla svojim očima). Kladim se u kozu da Jadranka Kosor voli da cupka uz Cecine hitove, al‘ ne sme da kaže. Nije ona ko naš Boki, pa da prizna kako se budi uz Seve. Eeeeee, Boki, Boki… I za kraj, ako hoćete da vam život u zemlji Srbiji, na pola puta između Evropske unije i Otomanske imperije, u veselju prođe, evo praktičnih saveta: Među noge udarite cirkone (jeftinija varijanta), obavezno zvezdastog oblika, sa plavom pozadinom (zastava EU), a iz Hrvatske, preko veze, nabavite sebi po jedan vibrator marke „Onur“ (22 cm, tri brzine). Bićete i tamo, i ovamo, a brže će vam proleteti ovih 10-15 godina evrointegracija, garantovano. Da ne bude greške, uputstvo je namenjeno samo pripadnicama lepšeg pola. Muškarci, nije valjda da ste pomislili… cccc, e baš ste zreli za integracije, hahaha.
Ajd‘ sad zdravo, mili moji, tezga zove… Do srede.“
Izvor: Alo.rs
